Iza, a douda.

Rogo a Deus para que pare de falar nas aulas de espanhol.

Oieeeee,

Cheguei! Assim mesmo, de supetão. Nem quis que o Mau me apresentasse sou independente, meio louca, haha. Mas assim, eu quero me apresentar, mesmo por que, falar é comigo mesmo.

Sou loira, baixinha, peso ideal! Sou divertida e mãe de um casal de crianças. Crianças sim! A menina tem 18 anos, acabou de tirar carta, está na faculdade. Aliás, como ela é linda! A Melzinha! Me encanta! A mi me encanta! O menino é inteligente! Palmeirense roxo!

Adoro falar durante o espanhol. Falo muito mesmo. O Mau me adora e eu adoro ele! Só que as vezes ele perde as paciências comigo. Ah, natural, eu acho que as vezes me excedo. Corto os outros no meio de seu falar,quase sempre, mas pelo menos sou alegre, contente! Levo toda a alegria do mundo pra aquela  sala de espanhol!

Volto no momento oportuno. Para me defender das atrocidades que o Mau falará de mim! HAHAHAHAHA

Mentirinha, Mau! Eu te adoro! Ele não parece o Dourado, do bbb hein gente? Que menino lindo! A mi me encantaaaa!

Até a próxima genteeeee!

Agradeço a atenção.

Ps: Salve pro Douglinhas do Primeiro de Maio! Grande acompanhador deste blog! Meus singelos agradecimentos por perder alguns minutos do seu tempo lendo algo que não fará nenhuma diferença em sua vida, haha. Na verdade, nem é tão inútil assim, porque alguma risada eu consigo arrancar de você, neh? haha. Abração cara!

Roberto, o mundrungo.

Rogo a Deus para que tenha um guarda-chuva sempre que falar com ele.

Olá pessoal,

O Mau me apresentou a vocês porém, como sempre, ele deu aquela distorcida nos fatos. Aquele episódio com o Matsussa foi algo isolado. Tudo bem que eu falo alto, guspindo, acordando e aterrorizando a todos durante a aula mas nada disso é por querer. Eu apenas me expresso um pouco mais ofensivamente que os outros. Isso é algum crime? Alguém aí está me recriminando? Arruma um estágio pra eu aí, meu!

Sobre essa história aí de feio pra caraleo, magrelo, nada viril, eu só falo o seguinte: 5 minutinhos sem perder a amizade, mau? Vamo troca uns soquinhos aí? Quero vê. Eu quebro ocê viu? Eu sou xarope!

Além do mais, a mulherada me adora, o que acontece é que eu geralmente não consigo a cartada final. Elas adoram conversar, dançar e serem molhadas pela minha chuva de guspe, mas não sei o que acontece para que eu não consiga uma namorada ou até ficar com uma rapariga em uma festinha.

Teve uma ocasião em que, em uma festa, conversei por muito tempo com uma guria, ela me ofereceu seu drink, já que eu estava sem bebida em minhas mãos, já que a festa não era open bar e eu já tinha pago absurdos R$5 para entrar. Aceitei o drink e, numa volúpia crescente durante o gole que deu em seu drink, olhando em seus olhos e jogando minha vasta cabeleira à brisa da noite, o gelo adentrou minha boca. Vi que isto tinha acontecido e como meu lema é "Se a vida te da um limão, faça uma limonada" usei de toda a minha sensualidade para devolver o gelo de minha boca ao drink. Olhei em seus olhos e, com meus cabelos esvoaçantes, espirrei o gelo no copo.

Não entendi por que ela não quis mais beber o drink. Fato é que de qualquer forma ganhei um a bebida e de quebra conquistei a garota. Este fato ocorreu em outubro do ano passado e o telefone que ela me deu tem ddd 97, nem sei daonde é isso. Deve ser do norte, amazonas, sei lá. Dei uma pesquisadinha. Bom que seja do amazonas, adoro garotas selvagens. O complicado é que nunca consigo sequer falar quando alguém atende o telefone. Sempre parece um ruido de selva como gorjeios, azoinos e grunhidos. É, ainda não conseui falar com ela.

Sem problemas, tenho meus talentos. É questão de tempo até alguém valorizá-los.

Agradeço a atenção.

Maurício, na aula.

Rogo a Deus para que me poupem do besteirol de costume.

Olá galera, hoje estou com vontade de expor minhas maneiras na sala de aula. Sou bastante criticado por elas, mas aqui vou explicar a causa do efeito visualizado por todos.

Durante a aula, costumo conversar. Atazanar. Encher o saco de todos que estão presentes. Seja professor ou colegas.

Faço perguntas pertinentes e impertinentes. Manifesto-me benéfica e maléficamente. Darei alguns exemplos:

Primeiro colocarei as condições de contorno, ou seja, a circunstância dos fatos.

Aula de drenagem dirigida pelo Profº Dr. Edilson Matsussa. Eu e meu amigo Roberto, o mundrungo, tínhamos que realizar uma apresentação sobre os mecanismos de captação de oxigênio do arroz, tendo em vista que esta não é realizada pelas raízes e sim por estruturas localizadas nos colmos da planta.

Um adendo: não sei como esta se realiza, não tenho nem idéia, todo o conteúdo foi sintetizado pelo Roberto, o mundrungo. Eu apenas fiz o primeiro slide, que era de apresentação, durante a aula, no meio tempo entre colocar o pen drive para abrir a apresentação e o querido mestre pedir para começarmos. Meu slide continha apenas os nomes, meu e de meu ilustríssimo colega, e uma carinha azul, feliz, rodeada por uma lua e um raio. Sim, ridículo, vergonhoso, nada compatível a todo o dinheiro investido pelo meu pai na minha formação. Se eu acho feio? Claro que acho, mas eu aguento.

Voltando à história: Apresentamos, três slides. Um com a apresentação dos alunos envolvidos, outra com uma foto do arroz e o último com o conteúdo requisitado. Resultado: vergonha.

O professor proferiu apenas adjetivos negativos sobre nosso trabalho. Por algum tempo, até desnecessário mas nem liguei, justamente por que eu não tinha movimentado uma palha sequer para a síntese de tal apresentação.

O que ninguém contava, mas esperava, era que Roberto, o mundrungo, ficasse tão bravo como ficou. Ele proferiu a seguinte frase:

- Olha professor, eu vou sair para tomar uma água. Com o único propósito de me acalmar para não falar merda.

Foi até a porta, tremendo seu corpo nada viril. Magro. Seco. Parecido com o do seu Madruga. Sua única imponência é sua altura, que é facilmente vencida pela sua carinha de "cachorro sem dono".

Saiu. Dentro de 3 segundos, voltou e enfatizou, tremendo de raiva:

- Pra não falar merda.

Bom, um professor qualquer ficaria bravo, mas este estava tranquilo. Não é pra menos que seu nome é Matsussa.

A classe riu bastante do acontecido, mas a máxima ficou. "Vou tomar água para não falar merda". Eu sabia que isto ainda daria pano para a manga.

Roberto, o mundrungo, voltou e a aula prosseguiu. Sua feição era bicuda, o que gerava algumas piadas aleatórias por diversos alunos.

Num dado momento o professor rebateu uma pergunta que eu tive, com alguma sagácia, desqualificando minhas qualidades de engenheiro quase formado. Soltei um sorriso sarcástico e alegre. A vitória haveria de ser minha. Eu disse:

- Olha professor. Contenha-se pois senão vou tomar água.

A gargalhada foi generalizada. Até o professor sorriu. Até retomou a desavença pedindo desculpas públicas a Roberto, o mundrungo.

Outro fato, que comprova a minha "fanfarrisse" frente aos professores da FEAGRI. Foi durante uma aula de concreto no início do ano de 2009. Eis os fatos:

Dois professores de minha faculdade são casados e, na situação, a esposa estava dando a aula quando seu marido entrou na sala para dar-lhe um recado. Durante sua estada na classe eu cantei a música:

Amor I Love You

Marisa Monte

Composição: João Higino Filho

Deixa eu dizer que te amo
Deixa eu pensar em você
Isso me acalma, me acolhe a alma
Isso me ajuda a viver

Hoje contei pras paredes
Coisas do meu coração
Passei no tempo, caminhei nas horas
Mais do que passo a paixão

É um espelho sem razão
Quer amor, fique aqui

Deixa eu dizer que te amo
Deixa eu gostar de você
Isso me acalma, me acolhe a alma
Isso me ajuda a viver

Hoje contei pras paredes
Coisas do meu coração
Passei no tempo, caminhei nas horas
Mais do que passo a paixão

É o espelho sem razão
Quer amor, fique aqui

Meu peito agora dispara
Vivo em constante alegria
É o amor que está aqui

Amor I Love You (8x)

"... tinha suspirado,
tinha beijado o papel devotamente!
Era a primeira vez que lhe escreviam aquelas sentimentalidades,
e o seu orgulho dilatava-se ao calor amoroso que saía delas,
como um corpo ressequido que se estira num banho tépido;
sentia um acréscimo de estima por si mesma,
e parecia-lhe que entrava enfim numa existência superiormente interessante,
onde cada hora tinha o seu encanto diferente,
cada passo condizia a um êxtase,
e a alma se cobria de um luxo radioso de sensações!"

Amor I Love You (12x)

A risada não foi geral, sequer ocorreu por qualquer que fosse o aluno. Eu fui inconveniente. O medo que os alunos tinham das pessoas alvo de minha piada era maior que a vontade de rir. Fui reprimido vêementemente. Quase enforcado e crucificado. Porém nem liguei: prefiro a piada.

Estes fatos comprovam minha fanfarrisse, dentre muitos outros. Sim, me orgulho de ser assim. Sim, tenho diversas inimizades geradas por este tipo de atitude. Sim, reconheço quem são estas pessoas. Não, não demonstro que sei. Pois como diria o poeta: "Mantenha seus amigos perto e seus inimigos mais perto ainda". Por isso, cuidado comigo. Sou maquiavélico.

Dito tudo isto, e apresentada a pessoa, lhes informo que Roberto, o Mundrungo, também terá seu espaço neste blog. Colocando sua versão dos fatos. Enfatizo que ele é meu amigo. Um bom amigo. Confiável, amavél e fiel. Porém sua feiura é notável. Mas isto não vem ao caso.

Fiquem atentos aos próximos posts: serão memoráveis.

Agradeço a atenção

ps: a dificuldade que tenho para manter uma formatação adequada neste blog é algo jamais visto. Peno demais para retirar o negrito e o itálico desta droga. Alguém poderia fazer algo! Eu só não faço por preguiça... Sim, sou preguiçoso. Foda-se.

Dona Florinda, a intriguenta.

Rogo a Deus para que não vire um esquizofrênico com múltiplas personalidades.

Olá pessoal, estou de volta.

Sim, adorei esse negócio de falar ao público coisas que me acontecem. Mas, porém, contudo, todavia, entretanto hoje não falarei de mim. Meu tópico será sobre o Mau.

Ele é ridículo. Briga com todo mundo e ainda por cima vem com esses postzinhos de criancinha mimada pedindo para pararem de encher o saco dele. Fato é que ele é sim um briguentinho. Um viadinho. Uma mocinha.

Ele fez uma promessinha aí de que vai passar 1 ano sem brigar com ninguém, não importando o quão certo ele estiver, o quão injusta é a situação. Ele se manterá calmo, e engolirá a seco os 500 ml de água da garrafinha que ele carregará como "remedinho".

Sinceramente, eu duvido. Ele não tem essa capacidade. na verdade, ele só tem capacidade pra encher o saco alheio e ficar brabinho. Tenho tanta certeza que ele não conseguirá manter a promessinha ridícula que estabeleci uma aposta para com aquele ser repugnante.

As regras são:
- Não deve levantar a voz com ninguém no sentido de ferir a moral da pessoa alvo.
- Não deve levantar o braço para agredir ninguém. Nem que seja pelo fedor de seu asqueroso suBaco.
- Nenhuma situação em que perder o controle e realizar qualquer uma das coisas supracitadas será relevada. Não importando quão certo ele estiver. Nem quão injusta é a situação.
- Ninguém significa NINGUÉM!

O valor da aposta? Pra mim é indiferente, mas segundo ele o valor era inestimável.

Quem ganhar a aposta terá o direito de não mais escutar o tom, nem o timbre da voz de seu oponente. Achei estranho ele ficar tão empolgado com essa aposta, com a possibilidade de não ouvir mais a minha voz. Eu, que tenho uma voz mais suave que a de um rouxinol goiano.

Bom, vamos ver como os fatos se desenrolarão.

Agradeço a atenção.

-

Maurício, pra que? II

Rogo a Deus para que me deixem em paz.

É pessoal. Cansei. Não vou mais postar aqui nenhuma das confusões em que estou me envolvendo. Nem para colocar o caráter satírico que levo as situações. É, cansei da hipocrisia que assola este país. Do desamparo que pessoas boas têm quando são levadas a tomar certas atitudes. Geralmente quando são levadas a isso por pessoas más.

Hoje vi o filme "Livro de Eli". Tive uma grande identificação pelo personagem. Porque ele nunca quer arrumar briga, mas mesmo assim sempre faz o que tem que fazer. A galera arruma com ele e se fode. Tipo que nem o Tostines, coitado. Deve estar com a barriga roxa até hoje pela mordida que dei na barriga dele. Ou o garroti, deve estar se borrando até agora quando viu que eu ia malhar ele na porrada após quase matar 7 pessoas por gracinhas com o carro e, além do mais, ficou bravinho por eu ter repreendido ele. E, além do mais! Pediu pra dona do nosso pensionato para que me expulsasse. Foda né? Legal ser eu? Não, mais legal é criticar, dar conselhos ou melhor: me encher o saco.

É gente. Não tá fácil.

Algo que não aguento mais é ser inquirido, em um tribunal, em cada mesa que me sento. Não dá mais. Antes de perguntarem se eu estou bem já perguntam:

- Iai locão, já brigo hoje?

Ou então:

- Cara, estou preocupado com você. Está muito nervoso...

Porra! Quando eu tava em depressão ano passado ninguém estava preocupado! Ninguém queria sequer falar comigo. Ninguém queria sequer pegar a porra do telefone e ligar pra mim afim de me ajudar a sair daquela fossa. Agora, de repente, todo mundo se importa?

Olha, quem quiser me dar conselho, a partir de agora, vai ter que me mostrar credencial de psicólogo. Não quero mais ouvir besteiras...

Ah, mas seu conselho é bom, é? Então faz o seguinte, abre uma empresa de consultoria. Você vai ganhar milhões! Olha que legal! babaca...

Afinal, pra que? PRA QUE ME ENCHER O SACO?

Agradeço a atenção.

Dona Florinda, a Choppada.

Rogo a Deus para que eu nao fique louco.

Oieeeeeeeee.

Depois da apresentação do meninão do Maurício, abro as portas de minha vida a todos.

Mas, antes de qualquer coisa, quero dizer uma coisinha bem simples, relevante e até intuitiva: Não acreditem no Maurício. Ele se faz de bonzinho, de cara correto e até de justo. Sim, claro. Ele diz que vai na missa todo domingo, mas de que adianta fazer isso se é frequentador assíduo das casas de primas mais famosas do Brasil.

Sim, ele é dissimulado. Não caiam na conversa dele.

Dito isto vou relatar como foi minha festa: A Choppada da FEAGRI.

Todo mundo sabe, não é segredo pra ninguém: Sou linda. Todos me acham linda. Meu único defeito é fumar que nem uma chaminé e, por isso, tenho cheiro de cinzero velho (já que sou velha com meus 42 anos).

É, estou na faculdade ainda, mesmo com 42 anos, mas por que me formar se posso viver nessa devassidão para o resto da vida? Aliás, a minha está ganha.

Sobre a festa, me esbaldei. Peguei 3 carinhas. Sim, eu os peguei! Eles eram lerdos e não se deixaram seduzir pelas minhas investidas, sejam elas: jogada de cabelo para o lado; risadas exageradas olhando no fundo de seus olhos e danças estilo "lap dance" só que em pé. Eles apenas prestaram atenção em mim, sim todos os três só prestaram atenção neste momento que estou prestes a lhes contar, quando vomitei um croquete que havia comido na feagri logo depois do almoço. Sim, sou gulosinha. Bandejei e logo depois fui na cantina da física "completar meu estomaguinho".

Aproveitando a distração de meus alvos, que me ajudaram lavando minha boca, cabelos e pernas que estavam todos gorfados. Agarrei os três com meu braço de urso e os beijei. Sim, os três carinhas que peguei foi neste momento. De uma vez. Como disse: sou gulosa.

É, isso foi feio? Até foi. Mas eu aguento.

Agradeço a atenção.

....

Rogo a Deus ....

Eu já não sei mais
Por que vivo a sofrer
Pois eu nada fiz
Para merecer...

(2x)
dei carinho a todos
Em troca ganhei ingratidão
Não sei porquê, mas acho
Que é falta de compreensão
Vocês me têm como réu
O culpado e o ladrão
Por tentar ganhar seu coração...

Todo mundo erra!
Todo mundo erra sempre
Todo mundo vai errar
Não sei porquê meu Deus
Sozinho eu vivo a penar
Não tenho nada a pedir
Também não tenho nada a dar
Por isso é que eu vou me mandar
Vou-me embora agora...

Vou-me embora agora
Vou, embora prá outro planeta
Na velocidade da luz
Ou quem sabe de um comêta
Eu vou solitário e firme
Onde a morte me aqueça
Talvez assim de uma vez
Para sempre eu lhe esqueça...

Dei carinho a todos
Em troca ganhei ingratidão
Não sei porquê, mas acho
Que é falta de compreensão
Você me tem como réu
O culpado e o ladrão
Por tentar ganhar seu coração...

Todo mundo erra!
Todo mundo erra sempre
Todo mundo vai errar
Não sei porquê meu Deus
Sozinho eu vivo a penar
Não tenho nada a pedir
Também não tenho nada a dar
Por isso é que eu vou me mandar
Vou-me embora agora...

Vou-me embora agora
Vou, embora prá outro planeta
Na velocidade da luz
Ou quem sabe de um comêta
Eu vou solitário e fim
Onde a morte me aqueça
Talvez assim de uma vez
Para sempre...todo mundo erra...

Todo mundo erra!
Todo mundo erra sempre
Todo mundo vai errar
Não sei porquê meu Deus
Sozinho eu vivo a penar
Não tenho nada a pedir
Também não tenho nada a dar
Por isso é que eu vou me mandar
Por isso é que eu vou me mandar
Por isso é que eu vou me mandar...

Agradeço pela atenção

Eu mesmo, loucuras da paixão.

Rogo a Deus para que seja eterno.

Hoje foi um dia especial. Fiz algo que eu planeava há algumas semanas: Cantei a musica "200 por hora" do Hugo Pena e Gabriel na Choppada da Agrícola. Sim, para a Giovanna. Pra ela. Quem eu quero tão bem. Quem eu quero perto de mim pelo máximo de tempo que der. Pelo máximo de tempo que nos aguentarmos. Ou pelo máximo de tempo que ela me suportar.

Não foi fácil. Eu vinha conversando com a comissão organizadora por semanas. Eles foram super solícitos e me apoiaram desde o início. Já na choppada, eu tencionava cantar depois dos meus amigos do Anel Só de Latinha. Não deu. A programação atrasou e eles não puderam me conceder um espaço.

Fiquei tenso. Mas não me abati. Falei com o pessoal da comissão e eles deixaram eu conversar com a dupla sertaneja que tocaria posteriormente. Perfeito. Juro que não lembro o nome deles, mas ficarão em meu coração para sempre. A forma com que ouviram o que eu pedia foi especial. Coisa de pessoas boas, que ainda existem sim. Claro que existem, e aos montes!

Esperei a minha vez. Que vontade de cantar. Que vontade de colocar pra fora todo aquele sentimento que tomava conta de meu peito. Esperei por quase uma hora. Até que ele me chamou. Pediu para eu cantar um trecho da música para ele saber o tom. Cantei. Então ele me perguntou:

- Você vai cantar a música inteira?

Eu respondi:

- Claro!

Então ela perguntou outra coisinha:

- Você quer ser segunda ou primeira voz?

Eu retruquei, quase que de bate pronto:

- Primeira!

Então começamos. No meio da música eu olhei para baixo do palco e verifiquei que muita gente que eu gosto estava me acompanhando. Dando apoio. Fortalecendo-me. Vi diversos rostos amigos, outros nem tanto. Alguns falsos, outros tão verdadeiros como a minha paixão pela Gi.

Jamais esquecerei o sentimento que tomou conta de mim. Foi algo indescritível. É até uma audácia eu tentar fazê-lo aqui. Nem vou tentar.

Nunca esquecerei aquelas pessoas, que tanto me apoiaram. E outra pessoa que não esquecerei é a Giovanna Colombo Silva, mora em Santo André, estuda no Arbos (haha) que me inspirou para tal feito. Ela que merece isso e muito mais. Ela que merece tudo. Tudo mesmo. Mas tudo de melhor, sempre.

Fiz o que tinha que fazer naquela noite. Além do mais, o que pode fazer um homem, além daquilo que ele tem de fazer?

Bom, fico por aqui. Com o coração transbordando de paixão.

Agradeço a atenção.

Maurício, pra que?

Rogo a Deus para que tenha mais paciência.

Hoje estou meio atordoado. Acordei com sono, me fudi numa provinha de uma matéria difícil. Pelo menos eu a considero difícil. Além disso ouvi de tudo um pouco.

Durante a aula uma rapaz me disse:

- Nossa Mau, mas como hoje você está quieto...

Respondi:

- É que estou com sono...

Até aí tranquilo, agora vem os fatos mais estranhos/ chatos/ inconvenientes/ estranhos...

Saí para o intervalo da aula e como eu estava meio cansado, demorei pra voltar. Quando voltei a porta estava trancada. Ou seja, me fudi.

Bom, tem mais um monte de coisas aí, chatas pra caraleo... Mas como uma "amiga" me aconselhou hoje que "falar é prata e calar e ouro". Ficarei em silêncio.

Afinal, sou o louco que irrita a todos, mas ninguém pensa, sequer um minutinho que seja, se alguém esté me irritando.

Aí eu pergunto: pra que?

O leitor menos atento poderia perguntas: pra que, o que?

PRA QUE ME ENCHER O SACO! haha

Agradeço pelo minutinho de atenção.

Dona Florinda, a cínica/ sagaz/ irônica/ sarcástica.

Rogo a Deus que me defenda de seu veneno.

Falo sobre ela pois me incomoda. Todos os dias me cumprimenta com um olhar irônico, esperando alguma idiotice da minha parte. Sim, da minha parte. O maurício.

Sempre com perguntas como: "Oi Mau, como foi o fim de semana? Brigou de novo?"; "Como andam seus relatos no blog? Muitos acessos?"; "Bom dia mau! Quero ficar perto de você por que quero um pouco da sua inteligência... Posso?".

Em todos os momentos que a olho, após estas indagações, vejo que o veneno escorre de sua boca. Sim ela é venenosa. Hera venenosa (EEEeeeEE). Mal sabe ela que já ganhei quais sãos intenções. São elas: a desmoralização completa do meu ser; me diminuir; me azucrinar. Ou seja, ela quer que eu me foda.

Avisei que me vingarei. E isso acontecerá. Nos próximos posts. Acompanhem.

Agradeço a atenção.

Eu mesmo, paixão.

Rogo a Deus para que seja eterno.

A paixão chega de supetão. Ninguém espera, ninguém planeja, quanto mais freia. É irrefreável. É que nem água morro abaixo ou morro fogo acima. Ninguém segura.

Uma paixão que começou realmente em um nascer do sol. Este:


Estou tonto até agora. Foi arrebatador. Como se eu levasse uma bolada chutada pelo Roberto Carlos, ou pelo Jairzinho da seleção de 1970.

Ela é fantástica, linda, maravilhosa, porém um pouco otária.

Mentira, ela é demais.

Sim, estou apaixonado. Espero e acredito que esse impeto irá evoluir para algo mais forte, mais embasado, mais sereno.

Agradeço a Deus por ela existir em minha vida. E a vocês, leitores deste singelo blog, por esse minutinho de atenção.

Maurício, o cantor.

Rogo a Deus para que minha voz seja sempre um canto de rouxinol.

Falarei por mim mesmo a partir de agora. Aquele viadinho não é muito confiável então prefiro dizer o que tenho a dizer, com minha própria voz.

Ontem, numa festinha de bixo grilo do IFCH da UNICAMP, fiz sucesso. Uma desvairada tropeçou nos fios do som e por um bom tempo o silêncio reinou no local. Como adoro cantar aproveitei a deixa e comecei a disparar meu repertório.

Músicas como:

Claudinho e Buchecha - Nosso Sonho;
Hugo Pena e Gabriel - 200 por hora;
Raul Seixas - A maçã;

Entre muitas outras.

Não subi no palco. Não queria ser vaiado. Queria ser alvo de chacota e de fato fui! Muita gente deu bastante risada da minha e da cara dos caras que me acompanhavam. Um deles é alto, magro e feio. Seu nome é Jesus, o mundrungo. O outro, dizem que parece comigo, discordo veementemente, mas fato é que ontem ele parecia um bixo do mato de tão bêbado.

Começei a cantar em um ímpeto de paixão que tive por minha namorada. Cantei com toda a minha força. Acho que as pessoas sentiram o sentimento na canção. É fácil perceber quando alguém está apaixonado.

Jesus, o mundrungo, e meu amigo bixo do mato começaram a cantar também. Forte, engraçado, desafinado e bêbados. Pareciam três desvairados. Nisso mais um monte de pessoas começou a cantar junto! Quase todas as pessoas da festa!

Mentira, só duas pessoas desconhecidas adentraram a cantoria, mas gosto de pensar que estávamos agitando bem legal.

Dei tanta risada que minha barriga até ficou tanquinho.

Agradeço a atenção.

Eu mesmo x Maurício.

Rogo a Deus para que tudo dê certo.

Hoje tive uma briga com o Maurício. Tanto que daqui pra frente ele quem irá escrever por si. Não tenho mais nada a ver com isso.

Fato é que aquele viadinho ficou brabinho porque não entrei na briga que ele teve com o Tostines e aquele Macaco (já expliquei que a conotação não é racista, mas como este país é o que é... vocês entenderam). O tonto achou que foi cuzisse minha não ter brigado. Ora, mas que porra! Tentei utilizar outros meios para ajudá-lo, mas se ele é troglodita... ele que se foda!

Bom, depois dessa briga vieram dois idiotas me atazanar. Não os conheço, jamais os vi. Sei que eram amigos de meu irmão e do Felipe Simeoni. Só. Azar o deles.

Bogus e Breno me encheram o saco. Passaram na frente de minha casa jogando ovos. Invadiram meu computador e trocaram meu fundo de tela para uma imagem do Darth Vader. Colocaram estrogênio no meu vidrinho de testosterona (Sim, tomo bomba). Resumindo, me encheram o saco.

To puto, quem sabe eles também nao aparecem por aqui para se explicar. Tomara que não. Eles são mais chatos que chinelo de um gordo de 300 kg.

Recado dito, me despeço.

Agradeço a atenção.

Maurício, insônia.

Rogo a Deus para que não deixem de acompanhar meu blog.

É, este post será tosco. Sinto vontade de desapontar. Justamente para não me eXcravizar.

É, a piada acabo neste post. Sei lá né? As vezes eu falo alguma besteira e todo mundo ri.

Maurício tá sem sono. Amanhã acorda cedo. Hoje ele falou muita besteira nas aulas e no bar com a galera. Ouviu, mais uma vez, que é louco, respondeu a altura! Ele disse, que deleite sinto ao relembrar suas palavras:

- Eu sou louco? Claro que sou, em suas respectivas épocas Copérnico, Newton e Eistein também eram taxados de loucos. Sou muito avançado pra minha época.

Não pensem vocês que ele estava "se achando", ele conhece suas limitações. Eu como um bom amigo bem sei disso. Ele estava é ironizando todos os seus maiores defeitos e sarcarizando (neologismo! Oba) suas qualidade. Que legal, ele também pe mortal!

É Mauricião. Dizer que o Lenny é o Messi do Palestra Itália também foi foda. Dizer as besteiras pras suas bixetes, coisas que elas ficaram bem brabas, também foi foda.

Da hora, você divertiu bastante gente com suas baboseiras no dia de hoje. Mas acho que aos leitores de seu blog nada contribuirá. Eles que procurem te conhecer, ou até tenham o prazer da sua presença.

A aqueles que valorizam nosso amigo Maurício, um salve! Já a aqueles que o acham um tapado, bosta, retardado, feio, gordo e pinto pequeno me despeço com um piparote e um até logo. Por que até o dia de minha extinção, meu apocalipse, estarei com ele por aqui. Atazanando a vida de quem passar pela frente.

Espero que durmam bem. Eu já já vou tentar.

Agradeço a atenção

Maurício, o fanfarrão.

Rogo a Deus para que minha mãe não acredite em tudo que escrevo. Na verdade, rogo para que ela entenda o personagem como ele realmente é.

Sim, coitado do Maurício, a má fase do Titi passou pra ele. Hoje ele apanhou. As traição. Pegaram ele por trás, duas vezes.

Mas por que ele apanhou? Perguntaria o leitor minimamente atento. Naturalmente, não foi de graça. Tudo tem causa e efeito. A causa de tudo foi que o Maurício é folgado. Aloprou os jogadores do time perdedor da final de um campeonato.

Ninguém é sangue de barata, mas existem os machões. Um deles é o Tostines, o primeio agressor do Maurício. Após diversas provocações de nosso amigo, o Tostines resolveu ser baixo, covarde e ridículo. Aproveitou que o Maurício estava distraído e proferiu dois socos. Pobre Tostines, após estes socos ele foi saudado com diversos pontapés, socos e até uma mordida, que ao ver a situação, imaginei que tinha arrancado um pedaço.

Até aí tudo estava controlado e Maurício tinha se defendido muito bem do ataque covarde do Tostines. Que aliás, é uma criança mimada que não sabe perder. Coitado dele, mal sabe que será expulso do clube aonde adora jogar futebol.

O que acontece que outro rapaz, tatuado, atacou o Maurício, também pelas costas. Que covardia. Eu não consegui ajudar meu amigo pois estava procurando algum segurança que pudesse apartar a briga e, como sempre, não achei nenhum na hora que precisava. Porém, um grande amigo nosos, o Rato, o ajudou e garantiu que o pior não acontecesse.

O sujeito, denominado Monster, deu uma "mata leão" em nosso amigo e, mentirosamente, dizia que tinha o intuito de apartar a briga. Mas se fosse isso por que quase desacordou seu oponente? Claro, ele era bem mais forte, deve ter anos de academia, muitos esteróides e, com certeza, um pipizinho de dar dó.

Ocorrido isso, Maurício ficou atônito e procurou saber o que tal gigante Monster queria com ele,já que sequer o conhecia, apenas de outras brigas no clube. Sim, o rapaz é briguentão, ó que medo. Maurício disse algo para o rapaz, não consegui ouvir, e ele teve que ser segurado por 4 pessoas. Imagino, tendo em vista a natureza brincalhona de nosso herói, que ele tenha dito algo itpo"Ooo fortão, sua mocinha!". Não ouvi, apenas estou divagando.

Maurício foi retirado do local, porém sem seu tênis e celular, que tinha caído durante o embate. Ficou na parte de cima do clube esperando. Foi xingado por dezenas de pessoas que sequer sabiam o que tinha acontecido, mas que o chamavam de "briguento". Ora, o que nosso amigo poderia fazer? Ser um bom moço e, depois de apanhar feito um cachorro e as traição, convidar seus oponetes a um jantar? Mas que hipocrisia. Eu não esperava menos dessa burguesia hipócrita e idiota deste país. Que sejam escravizados pelo governo esquerdista revolucionário deste país ridículo.

Voltando, Maurício estava sentado esperando suas coisas, que chegaram bem estouradas. Então Tostines chega, para provocar mais. Que sorte a dele, haviam 5 homens segurando nosso amigo. É, mas ele ainda se livrou e foi parado por outro gigantesco macaco (não, não era negro, faço alusão ao macaco pois é um animal bem forte). Que sorte, pelo que vi Maurício não estava tomado pela raiva, mas pela maldade. Ele é um sujeito que consegue, até certo ponto, controlar suas atitudes para fazer algo pensado. Ele ainda estava nesse ponto e seria muito perigoso para a bixinha do Tostines.

Fato é que Maurício foi segurado por muitas pessoas e xingado pelas outras, que sequer sabiam o motivo do tumulto. A grande sorte é que, antes de ser linchado, nosso grande rapaz foi acudido pelo Antônio. Um amigo da família e diretor do clube. Ele ajudou Maurício a conseguir suas coisas de volta e ir embora mais ou menos ileso.

É Maurício. A vida não tá fácil não.

Agradeço a atenção.

Maurício.

Rogo a Deus para que minha família tenha saúde.

Começo aqui uma nova jornada. Não mais farei narrações de fatos ocorridos comigo. Por motivos óbvios: minha mãe viu meu blog. Sim, ela quase enfartou. Sim, ela me xingou. Sim, eu sou um idiota.

Ok, não só ela não achou graça nenhuma. Meu pai e minha namorada também acharam de mau gosto eu dizer que estou me envolvendo em diversas brigas. Fato é que vocês, leitores, estão adorando rir de minha desgraça.

Por isso que paro de contar minha história. Mas começo a história de Maurício. Um colega meu. Um cara parecido comigo. Pensa que é inteligente. É feio, gordo, bobo e chato. Namora uma menina maravilhosamente linda, inteligente e carinhosa. Tem uma família maravilhosa, absurdamente solícita, amorosa e amiga. Uma família de Deus. Porém, como eu, tem amigos que adoram ver "sua caveira". Sim, seus amigos são fanfarrões.

Maurício é um cara que tem azar. Onde pisa não nasce grama. Mas sempre julga suas atitudes com uma moral alta. Não compactua com mentira, enganação, traição, roubalheira. e auto-engano deliberado. Mas isso não quer dizer que não faça nenhuma dessas coisas. Sim, ele tem defeitos. O principal é a sua ira. Comparável ao lobisomem e sua "lua" cheia é maldade humana. As mentiras e enganações realizadas por pessoas baixas, com moral baixa.

Bom, eis uma pequena palinha de meu amigo. Divirtam-se com suas trapalhadas nos próximos posts.

Agradeço à atenção.

Que fase III (não aguento mais).

Rogo a Deus para que esta fase passe.

Olha gente, não vou nem fazer piada nem nada neste post. Estou escrevendo aqui por que já fui ameaçado de morte por um fanfarrão, quase apanhei de 2 hobbits, quase fui jambrado por um motorista véio, mal comido e sonso e no fim deste belo dia aconteceu algo pior. Sim, pior. E, muito pior.

Meu colega de pensionato tentou me atropelar. Sim, isso mesmo. Uma tentativa de homícídio com dolo, ou seja: intenção de matar.

Seu nome é Daniel Victor Marotti. RG 30335098-2. CPF 346248438/02. Estudante do quinto ano de engenharia agrícola na unicamp. Fanfarrão e feio pra caraleo.

Assim, o sujeito já adora me ver em situações embaraçosas, tristes e zuadas. Mas hoje ele se superou.

Estavamos comendo no subway e após o lanche íamos embora. O meninão de apartamento me trancou pra fora do carro e não queria me deixar entras mas nem a caraleo.

O que eu fiz? Sim, fui folgado, tonto, lesado e sem noção. Comecei a chutar seu carro. Claro que de brincadeira, nada de vandalismo. Porém chamei a atenção dos pobres transeuntes.

Depois dessa minha brincadeira, em que eu estava super contente. O sujeito deu ré um cima de mim. Veloz. O que ele não contava era com o meu sentido de aranha aguçado. Subi no carro edele e ele deu com o para-choque traseiro no muro.

Sim, quebrou o parachoque. Sim, ele teve prejú. Sim, ele se fudeu. E muito mais: sim, eu adorei.

Acho que ri por uns 5 minutos seguidos.

Taí, sou iluminado. Nada me atinge e nada atingirá. Espero. Por isso, por favor: me deixem em paz. Já estou até aderindo à magia branca para tirar mau olhado. Fato é que eu tenho o corpo fechado. Desistam.

Obrigado pela atenção.

Que fase II.

Rogo a Deus para que esta fase passe. Ainda serei jambrado por algum psicótico anti-piadista.

É, que fase galerinha. Acho que até os astros desalinharem a conspiração contra o meu ser serei alvo de todos. Hoje, por exemplo, fui alvo da fúria de um motorista de ônibus. Na verdade de dois.

Eram 12h e lá estava eu, alegre e feliz indo para o meu estágio na embrapa, aonde pego 2 ônibus e ando 2 Km para chegar no querido prédio aonde se encontra a labuta. Tudo tranquilo. Primeiro fui ao ponto para pegar o primeiro ônibus. Perguntei a uma velhiha:

- Aqui passa o 329?

Ela respondeu:

- Não, mas ali naquele ponto passa.

Respondi:

- Muito obrigado senhorinha, que Deus te acompanhe.

Fui, mas para o meu desespero, ao olhar o itinerário, descobri que não passava. Fiquei meio cabrero mas tudo bem. Nem tudo são flores mesmo. Fui ao ponto certo, depois de 10 min ,super sem medo de perder o ônibus e nem a hora. Quase sem nenhum custo, consegui pegar o ônibus certo.

Cheguei ao ponto do segundo ônibus, após esperar 10 min, um dos possíveis ônibus que eu poderia pegar passou. Fiquei super contente até o motorista ignorar o meu sinal e quase mijar em minha cara. Fiquei super contente! Afinal, motoristas de ônibus são pessoas dóceis, nada amarguradas. E eu não estava indo para o trabalho, estava indo pro subway comer um belo sanduíche de almôndegas com batatas fritas e um cookie como sobremesa.

Entro no estágio as 13h, comecei a ficar aflito pois eram 12:50 e nada do ônibus. Tomei meu remedinho para acalmar: um mercurius solubilis de homeopatia (Sim Dr. Marcos, estou tomando direitinho. Não mamãe, não estou ficando louco). Continuei tranquilo, até que o desespero bateu à minha porta e comecei a chutar a calçada. Uma velhinha começou a me acalmar e a partir daí estravazei a minha raiva fazendo piadas sobre motoristas de ônibus.

Uma das piadas foi infeliz, concordo. Quando o meu ônibus chegou fiz sinal com o pé e, ao entrar no ônibus, o motorista falou, em tom de ameaça (ao qual estou bastante familiarizado):

- Da próxima vez que você der sinal com o pé vou te jantar.

Mentira, ele disse:

- Da próxima vez que você der sinal com o pé vou te dar um beijo de língua.

Engraçado seria, mas também é mentira. Agora cansei de mentir. Vamos aos fatos, ele disse:

- Dá próxima vez que você der sinal com o pé vou te deixar.

Comecei a pensar. Êta galera sem vergonha esses motoristas de ônibus. Fodem nossa vida e quando fazemos piada disso ficam brabinhos. Depois desse devaneio, eu disse:

- Olha, eu fiz uma piada pois o outro motorista me deixou mesmo quando eu fiz o sinal normalmente.

Ele começou a resmungar, rosnar, relinchar e até a arrotar. Nem me lembro o que ele disse, mas um pequeno acesso de raiva me fez dizer em tom brabinho:

- Você é um safado e um baita sem vergonha!

Apelei, mas ele mereceu. Afinal, sou folgado e ele mexeu comigo.

Ele retrucou:

- Não tenho medo de você... blá blá blá.

Juro que não me lembro mesmo, pois a partir dessa frase comecei a achar tudo muito engraçado e meu foco passou a ser a palhaçada. Comecei a fazer o público do ônibus rir.

Eu disse:

- Claro que não tem medo de mim, nem tão feio eu sou.

A galera começou a deixar de ficar aflita frente à confusão e começou a me ver com outros olhos. Não mais como um terrorista, brigão e nervosinho, mas como um fanfarrão.

O motorista disse:

- Blá blá blá (provavelmente a mesma coisa que não parava de dizer, algo sobre eu ainda encontrar a minha e tal.)

Eu disse:

- O que você vai fazer? Me bater com a sua bengala?

A galera começou a rir, meio timidamente. Então soltei a pérola que acho que o motorista não engoliu até agora:

- Vá tomar seu viagra.

Ouvi risadas até do outro lado do ônibus. Fiquei super contente, mas com medo de o motorista parar o ônibus e me deixar no meio da rodovia. Então coloquei meu fone de ouvido e ouvia apenas que ele falava algumas baboseiras. Não me conti e soltei:

- Você tá falando sozinho viu. Quer falar com meu dedo?

Muitas risadas se sucederam a esta frase.

Continuei contente. Afinal sou um fanfarrão piadista. Mas parei de piadas, estava preocupado com descer no ponto certo.

Ao chegar meu ponto soltei a ultima pá de cal:

- Tchau, amor. Beijo, me liga!

Sai com muitas risadas ao fundo. Me senti um grande piadista. Quem sabe ainda não faço um stand up comedy? Bom, só o tempo dirá.

Agradeço a atenção de todos.

Que fase.

Rogo a Deus para que minhas piadas sejam entendidas como tal.

Que fase estou! Em menos de 3 dias já me envolvi em umas 5 brigas. Concordo que sou folgado, nunca deixo de dar uma tiradinha. Fato é que sou piadista e a galera não aceita de bom grado certas piadas, mesmo que baseadas na realidade.

No domingo fui alvo de ameaça de morte por um sujeito que a priori estava ameaçando outra pessoa. Completamente nonsense! Apenas comentei que a atitude dele era ridícula e ele já começou a ficar bravinho comigo! Tudo bem, fui folgado. Fiz piada sim. Falei que ele era um baita mafioso. Ironizei a ameaça dele dizendo que "não queria viver pra sempre. Os olhos dele ficaram, sim, esbugalhados. Veias saltaram em sua testa e pescoço. Acredito até em vasoconstricção e pupila dilatada. A galera envolta riu, sim. Muito. Mas até aí meu.. haha.

Ontem, no trote aos meus bixos, um deles ficou bravo por que xinguei sua mãe. Sim, apelei. Concordo. Mas o sujeito teve a pachorra de dizer em tom desafiador, após uma brincadeira de vetenaro que fiz com ele: "O que você falaria se eu te falar que minha mãe já foi sua professora?", respondi: "Chuparia ela". Ele retrucou: "E se eu disser que ela te dará aula neste semestre", insisti: "Chuparia ela 2 vezes". A galera riu até o ponto de quase urinar nas calças.

Ontem mesmo, fui pivô de uma briga ridícula. Três sujeitos estavam querendo "pegar" umas meninas que eu conhecia. Sentei perto somente por que era o único lugar para sentar nas redondezas daonde eu me encontrava. Prestei atenção no que eles estavam falando. Fiz isso por que eles estavam passando vergonha. O xaveco estava muito ruim, vergonhoso. Para ilustrar o tanto de barbaridades ditas, a mais idiota foi "Meu achei você super legal, pega meu orkut? Anota aí meu nome."

Eu tive que dar risada, não consegui me controlar. Aí eu comentei com uma das meninas o quão idiota eram eles. Mas falei baixo e como a música estava bem alta eles não ouviram, com certeza. Fui extremamente folgado, mas não fiz por mal. Fiz pela piada.

Os sujeitos começaram a me xingar e eu fiquei me controlando. Até um momento que nao consegui mais e meti o maior apavoro naqueles anões de jardim. Eu chuto que eles tinham 1,50m de altura. Mais pareciam hobbits do que gente.

Depois disso eles chamaram os veteranos dele para me intimar e tudo mais. No final tudo se acertou sem nenhum sopapo lançado. Graças a Deus.

Concordo. Fui folgado. Sou folgado. Mas sou folgado, justamente por que sou piadista. Minha intenção nessas situações é rir. É fazer rir. Juro que dificilmente tenho a intenção de magoar por raivinha.

Dessa maneira, peço ao Brasil: Galera, vamos tentar entender as piadas antes de qualquer stress ok? Peço isso por que senão eu vou apanhar todo dia da minha vida! haha

Agradeço a atenção.